le coin pour rire

Mais voiture seulement!
AAS13
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le coin pour rire

Post by AAS13 »

des petite blagues pour distraire
si ce poste n'est pas souhaité, éradiquez le.

> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> >
> > Elle répond :
> > - Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > Elle réplique:
> > - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > Vous devez donc être au 13ème.
> >
> > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> >
> > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > Il demande au barman s'il la connaît.
> > Il répond par l'affirmative :
> >
> > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> >
> > - J'ai appris que vous êtes représentante.
> > Je suis également dans la vente.
> > Qu'est-ce que vous vendez ?
> >
> > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > - D'accord, répond l'homme.
> >
> > Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> >
> > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> >
> > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> >
> > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
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AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

Deux employés prennent leur pause de midi .
Le premier dit :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non .
- Tu as tort , tu devrais suivre des cours du soir !
- Le lendemain , le même employé demande à son collègue :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non .
- Tu as tort , encore une fois , et je te propose de venir avec
moi aux cours du soir .
Alors l'autre employé , très énervé , lui demande :
- Au fait , toi , tu connais , Jean Dupont ?
- Non ?
- Eh bien , tu as tort , car monsieur Dupont c'est celui qui couche avec ta femme
pendant que tu suis tes cours du soir !

___________________________________
> Définitions
>
> Porte clé :
> Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une
>
> Le ton monte :
> Facon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur
>
> Le mariage :
> Partager à 2 tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eut tout seul
>
> Suppositoire :
> Invention qui restera dans les annales
>
> Une pipe :
> Unité de mesure du silence. Équivalent a 10 à 15 min
>
> Boule de flipper :
> Testicule de dauphin
>
> Je me suis fait un bleu :
> Expression couramment utilisée par Zahia
>
> Facebook :
> Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule
>
> « oui cherie » :
> Gain de temps
>
> Carla bruni :
> Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux
>
> Le string :
> Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple
>
> Soutien gorge :
> Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe
>
> Les ex :
> C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon
>
> OU EST DONC MON RICARD :
> Conjonctions de coordination
>
> Casser la croute :
> Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3eme age
>
> La beauté intérieure :
> Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>
> Péniche :
> C’est oune zizi portugaiche
>
> Pruneau :
> Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
>
> Aides internationales :
> Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
>
> 68km/h :
> Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête a queue
>
> Pharmacie :
> Confiserie pour vieux
>
> Mozart :
> Célèbre compositeur que l’on écoute de plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
>
> Jardiland :
> Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
>
> Cravate :
> Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
>
> Blonde :
> Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
>
> C’est pas faux :
> Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sure d’être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer a la discussion
>
> Sudoku :
> Synonyme de Nord en face
>
> Luxe :
> Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone
>
> Un meutre de sang froid :
> Un ice crime
>
> Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
> Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
>
> Trésor public :
> Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
>
> Cellulite :
> Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
>
> Les ciseaux à bois :
> Les chiens aussi
>
> Femme :
> C’est comme le café, au début ca excite mais rapidement ca énerve
>
> Carte bleue :
> Viagra féminin
>
> L’amour :
> C’est comme un jeu de carte, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
>
> Le Gospel :
> C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
> Femme :
> C’est comme une haie. Si tu t’en occupe pas elle part chez le voisin
>
> Femme facile :
> Femme ayant les même besoins sexuel qu’un homme
>
> Antioxidant :
> Taliban
>
> Homme riche :
> Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense
>
> Grand amour :
> Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans
>
> Fainéant :
> Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
>
> Saturne :
> C’est quand tu es beuré
>
> Atypique :
> T’es mal rasé
>
> Psychopate :
> Psychologue chez Lustucru
>
> Un poussin :
> Egal 2
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AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère....
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Re: le coin pour rire

Post by achille »

:mrgreen: saint chamas !! son port, ses troglos!!

(je suis d'istres a la base :wink: )
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

salut ACHILLE,
et tu es où aujourd'hui :?: car à la base (d'Istres) c'est des militaires il me semble :mrgreen:
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achille
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Re: le coin pour rire

Post by achille »

:mrgreen: j'avais tendu la perche pour le jeu de mots, tu l'as parfaitement saisie!

maintenant je suis plutot dans le casse ou lait .

castelnaudary :wink:
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

terre chaude et gastronomie riche, heureux homme que tu es :wink:
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achille
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Re: le coin pour rire

Post by achille »

AAS13 wrote:terre chaude et gastronomie riche, heureux homme que tu es :wink:
:wink: en effet, je regrette peu les bouches du rhone, ici on a pas le fog au dessus de l'etang de berre (bien qu'avec toutes le fermetures de raffineries ca va diminuer), meme si c'est toute mon enfance :)

mais j'ai toujours aimé saint chamas, j'y ai fait longtemps de la voile a la base nautique , et la grosse maison a gauche apres le premier feu en venant de miramas m'a toujours tiré une larme d'envie :oops:

si tu passes dans le coin un jour fais le savoir, mousse et barbeuc offert bien sur!
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

merci beaucoup de ta propa. malgré la présence de ma belle famille dans le bordelais, je ne passe que très peu dans ton secteur ou en cata. mais si un jour j'y vais en tourisme je te ferais signe.
pareil pour toi si tu te pointe en provence :wink:
PS: la gde maison on l'appel la glacière :mrgreen: je ne sait pas pourquoi :think:
Last edited by AAS13 on Mon Jan 09, 2012 11:38 am, edited 1 time in total.
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Re: le coin pour rire

Post by achille »

merci :)
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GODZYLA
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Re: le coin pour rire

Post by GODZYLA »

Excellentes les blagues !
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Re: le coin pour rire

Post by achille »

GODZYLA wrote:Excellentes les blagues !
oui, j'ai oublié de le mentionner, elles sont effectivement terribles :mrgreen:
AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

si vous aimez y en a d'autres :mrgreen:
Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !



Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J’en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J’en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…
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achille
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Re: le coin pour rire

Post by achille »

:mrgreen: :mrgreen:
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
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