le coin pour rire

Mais voiture seulement!
Dav63
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Re: le coin pour rire

Post by Dav63 »

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AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

Il ne faut pas désespérer, j'ai aperçu les premiers signes du printemps ce matin......... !


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>
> ces chaussures avec les orteils à l'air,
ça ne trompe jamais !
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AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

Réparties de prof, UN PETIT RÉGAL!
>
>
> Quelqu'un a dit un jour "l'humour est la politesse du désespoir" .
> Eh bien pour avoir autant d'humour, les profs d'aujourd'hui doivent être
> bougrement désespérés. Faut dire que certains élèves sont désespérants.
> Gardons le moral et sourions ; dans le fou rire, le cerveau libère des
> endorphines qui sont un anti-douleur naturel.
>
> Oui, certains profs ont de la répartie !!!
>
> - "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"
>
> - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
>
> - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
>
> - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
> Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
> Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
>
> - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
> Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."
>
> - L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
> "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
>
> - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
>
> - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
>
> - "Oh whisky, oh whisky."
> - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> - "Oui, mais tu saoules."
>
>
> - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
>
>
> - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
> - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
>
>
> - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
> - "Monsieur, vous me trouvez comment?"
> - "Pardon ?"
> - "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
> - "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."
___________________________________________________________________

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir sil y a des objets de valeur.
> > > > > > > > > Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
> > > > > > > > > « Jésus sait que tu es là! » Il sursaute, éteint sa
> > > > > > > > > lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
> > > > > > > > > Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit,
> > > > > > > > > il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
> > > > > > > > > Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
> > > > > > > > > > > " Jésus te surveille !"
> > > > > > > > > Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
> > > > > > > > > Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
> > > > > > > > > Il s'agit d'un perroquet.
> > > > > > > > > Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet.
> > > > > > > > > " Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille
> > > > > > > > > Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? ".
> > > > > > > > > Je me nomme " Moïse" .
> > > > > > > > > « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
> > > > > > > > > Et le perroquet répond :
> > > > > > > > > "Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! "

_______________________________________________________________

La paix intérieure….
> Je transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
>
> > A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
>
> > > > > > J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
>
> > > > > > Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussillon, une vouteille de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
>
> > > > > > Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
>
> > > > > > Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.
>
> Brosses pises



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AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin
de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse
>
Alors il demanda à son mille pattes :
- tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit

- PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....

- JE METS MES GODASSES !!! '
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AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

réflexion sur la vie:
- Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
>
> - A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
> - Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
>
> - Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
>
> - Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
> - Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
> - L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau, alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais...
>
> - Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
>
> - Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique : je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.
>
> - A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?
>
> - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats.
>
> - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
>
> - Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
>
> - Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
> - Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
>
> - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
> - A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.
>
> - Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
>
> - Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95¤ la minute.
>
> - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
>
> - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
>
> - Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
>
> - Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
> - Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
>
> - Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
>
> - Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
>
> - Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.
>
> - J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
> - Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
>
> - Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>
> - Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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Re: le coin pour rire

Post by FabriziomTS »

Merci AAS13 tu m'as bien fait rire !!!!

Une semaine qui démarre bien grâce a toi lol
S1 111S full black-carbone partie en Alsace, à pied de sportives...
AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

de rien, je les pique ailleurs :mrgreen:
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique 1 ou endothermique 2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par
conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé…

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
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Re: le coin pour rire

Post by flyspin »

C'est...génial ! :)
AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de
l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui
pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3
buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est
aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un
copain, il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé ! désolé ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à
Marseille !
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AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

histoire de petit vieux:


Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J'ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !
_____________________________________________________________________

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continuez ! Je ferai un chèque !
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
> > Comme il n'est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase:


> > "Je cherche une femme"




> >

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!
> > Toutes disaient la même chose:



"Viens chercher la mienne "



Comme quoi les gens ont bon cœur !
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse m...e !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" m...e, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"
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Re: le coin pour rire

Post by flyspin »

La différence entre une Lotus et une vierge ?

Ben...aucune. Quand tu rentres dedans, ça déchire.

:arrow:
AAS13
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Re: le coin pour rire

Post by AAS13 »

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
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