Réparties de prof, UN PETIT RÉGAL!
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> Quelqu'un a dit un jour "l'humour est la politesse du désespoir" .
> Eh bien pour avoir autant d'humour, les profs d'aujourd'hui doivent être
> bougrement désespérés. Faut dire que certains élèves sont désespérants.
> Gardons le moral et sourions ; dans le fou rire, le cerveau libère des
> endorphines qui sont un anti-douleur naturel.
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> Oui, certains profs ont de la répartie !!!
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> - "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"
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> - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
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> - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
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> - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
> Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
> Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
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> - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
> Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."
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> - L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
> "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
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> - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
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> - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
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> - "Oh whisky, oh whisky."
> - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> - "Oui, mais tu saoules."
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> - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
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> - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
> - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
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> - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
> - "Monsieur, vous me trouvez comment?"
> - "Pardon ?"
> - "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
> - "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."
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Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir sil y a des objets de valeur.
> > > > > > > > > Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
> > > > > > > > > « Jésus sait que tu es là! » Il sursaute, éteint sa
> > > > > > > > > lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
> > > > > > > > > Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit,
> > > > > > > > > il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
> > > > > > > > > Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
> > > > > > > > > > > " Jésus te surveille !"
> > > > > > > > > Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
> > > > > > > > > Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
> > > > > > > > > Il s'agit d'un perroquet.
> > > > > > > > > Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet.
> > > > > > > > > " Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille
> > > > > > > > > Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? ".
> > > > > > > > > Je me nomme " Moïse" .
> > > > > > > > > « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
> > > > > > > > > Et le perroquet répond :
> > > > > > > > > "Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! "
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La paix intérieure….
> Je transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
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> > A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
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> > > > > > J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
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> > > > > > Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussillon, une vouteille de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
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> > > > > > Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
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> > > > > > Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.
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> Brosses pises